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        我從2歲起寄養在姑姑家,如今拒給親弟弟買(mǎi)房,被父母告上法庭,索要50萬(wàn)元贍養費

        來(lái)源:傾我們所能去生活,ID:wanqingdepingtai

        文 | 晚情

        圖片

        昨天晚上,助理給我轉了一則新聞,大意如下:

        29歲的張女士自2歲起,就被父母送到了姑姑家居住,后來(lái)因為經(jīng)濟條件不好,父母就一直沒(méi)有將張女士接回來(lái)。

         

        多年后,張女士事業(yè)有成,于是出錢(qián)給姑姑家的表弟買(mǎi)了房,她與親生父母之間也隨即發(fā)生了矛盾和糾紛……

         

        張女士的父母認為,張女士出錢(qián)給表弟買(mǎi)了房子,那么她也應該給自己親弟弟買(mǎi)一套房子。

         

        張女士也明確表態(tài),自己不會(huì )出錢(qián)給弟弟買(mǎi)房。

         

        至此之后,張女士與其父母之間的矛盾也越來(lái)越嚴重,直到父母將她告上法庭,索要50萬(wàn)贍養費。

        看完最后的判決,理解很多人的心情,但也理解這個(gè)判決。

        很多網(wǎng)友認為,為什么還要酌情商量?就不能直接判個(gè)不準嗎?

        明明沒(méi)有盡到撫養責任,怎么還有臉要贍養費?女兒不追求你們的棄養,不向你們追討50萬(wàn)撫養費都已經(jīng)仁至義盡了,你們哪來(lái)的臉?

        如果張女士和姑姑之間已經(jīng)形成正式的收養關(guān)系,并且和父母解除了關(guān)系,那自然可以這么判。

        可惜現在實(shí)際上是姑姑養的,但是她和父母之間的關(guān)系依然存在,所以就不好直接判定為兩人之間的贍養關(guān)系不成立。

        很多時(shí)候,我們也不能只站在自己的情緒立場(chǎng)考慮。

        其實(shí)法律已經(jīng)考慮到張女士和父母之間的實(shí)際情況了,所以讓她們自己協(xié)商。

        那么,張女士會(huì )怎么做呢?

        第一,張女士事業(yè)有成。能事業(yè)有成的女人絕對不是一個(gè)包子,你提什么要求我就滿(mǎn)足你?

        那是做夢(mèng),要是張女士是這種性格,之前就答應給親弟弟買(mǎi)房了,也不至于對簿公堂了。

        第二,親生父母不但沒(méi)有養育自己,還為了壓榨自己把自己告上了公堂,張女士和父母之間的關(guān)系想必已經(jīng)進(jìn)一步破壞。

        張女士恨不恨親生父母我不知道,但愛(ài)肯定沒(méi)有。

        試問(wèn),我們會(huì )給一個(gè)從來(lái)沒(méi)有撫養過(guò)自己,才2歲就把我們棄養了,等自己功成名就后又來(lái)要房子,要房子不成就和自己打官司的人去買(mǎi)房子嗎?

        我想就算是包子也要爭一口氣了吧?

        所以所謂的酌情商定,就是親生父母獅子大開(kāi)口,張女士不答應,法律不想管,更不會(huì )懲罰張女士;

        或者張女士嫌煩,稍微給一點(diǎn)點(diǎn),她父母也沒(méi)有辦法,最后罵罵咧咧,僅此而已。

        多善良的網(wǎng)友想不明白:

        2歲就把自己的女兒棄養了,應該充滿(mǎn)內疚,給女兒補償一套房子才對吧?

        當初把自己的撫養責任轉嫁給了姑姑,現在又把兒子買(mǎi)房的事情轉嫁給女兒,這對父母怎么這么無(wú)良呢?

        我只能說(shuō)有些網(wǎng)友太善良了,如果你精通人性的話(huà),就根本不會(huì )有這些疑問(wèn)了。

        第一,一對會(huì )拋棄親生女兒的夫妻,你指望他們有多高的道德水準呢?你指望他們會(huì )內疚嗎?

        永遠不要這么期望。

        因為他們和你不同,連自己的親生骨肉都能扔給別人的人,本身就是狼心狗肺的,你能指望他們具備人的良心?

        他們的世界觀(guān)和人生觀(guān)和你完全不同,他們不但不會(huì )覺(jué)得內疚,甚至還會(huì )覺(jué)得自己是功臣呢。

        他們的邏輯是怎么樣的呢?

        如果不是我們當初把你放在姑姑那里撫養,你會(huì )有現在的成就嗎?要不是我們,你會(huì )有今天嗎?

        所以你就應該加倍報答我們。

        這才是他們真實(shí)的想法。

        就像我接觸過(guò)很多原生家庭問(wèn)題很大的成功人士,他們的父母絕大多數毫無(wú)內疚之心,甚至時(shí)不時(shí)地說(shuō):

        要不是我們,你就沒(méi)有今天。

        他們認為如果他們把這個(gè)家建設好了,你就沒(méi)有奮斗動(dòng)力了,幸虧他們把這個(gè)家搞得家徒四壁,債臺高筑,逼得你不得不努力,才有了你的今天。

        他們功勞好大的,你應該對他們感恩戴德,孝順至極,才對得起他們的無(wú)能。

        他們永遠有一堆歪理等著(zhù)你,什么把你生出來(lái),你的命都是他們的,你的一切都是他們的,父要子死,子不得不死。

        你要是和他們理論,能活活被氣死。

        你是正常人,說(shuō)歪理又說(shuō)不過(guò)他們,所以我經(jīng)常接到這樣的求助。

        我的建議就一點(diǎn):

        隨你們怎么說(shuō),懶得和你們廢話(huà),總之要錢(qián)沒(méi)有,愛(ài)告去告,要是你們態(tài)度端正,偶爾心情好還能給幾個(gè),就這樣。

        但可惜的是很多被原生家庭拋棄或者疏忽的人,終生都在尋求他們的愛(ài)和懺悔,所以就一直被傷害,一直在內耗。

        如果他們真的懺悔了,那也就一種可能,那就是知道你喜歡聽(tīng)這些,就說(shuō)給你聽(tīng)嘍。

        然后從你身上撈到更多好處,而你以為他們真的懺悔了,你為自己找到了公正的待遇。

        這么說(shuō)吧,如果他們懺悔就是為了讓你給他們養老,從你這里拿到更多的錢(qián)和物,這不叫懺悔,這叫哄你玩呢!

        真正的懺悔是一心為你著(zhù)想,什么都不要,只是為你付出,哪怕你拼命要給,人家也不要。

        因為覺(jué)得自己以前做得太不夠,只想彌補你,而不是從你這里索取。

        第二,人性中,自己付出越多的才會(huì )越愛(ài)。

        父母為什么那么早就把你給別人了呢?因為不愛(ài)你啊,他們愿意把兒子給別人嗎?

        死都不愿意,因為他們愛(ài)兒子。

        從一開(kāi)始他們就不愛(ài)女兒,又怎么可能為女兒著(zhù)想呢?

        所以很多網(wǎng)友說(shuō)的應該補償女兒一套房子才對,哪怕他們能買(mǎi)10套房子,都不會(huì )給女兒一套,會(huì )把10套房子都給兒子。

        因為兒子是他們從小養到大的,付出很多,愛(ài)得不得了。

        女兒是從小就放棄的,成長(cháng)過(guò)程中沒(méi)有絲毫付出,根本不愛(ài)你,怎么可能愿意給她房子呢?

        就像很多重男輕女的家庭中,很多女兒不解,為什么家產(chǎn)都給兒子,生病了卻找女兒?

        那是因為他們愛(ài)兒子,舍不得勞累兒子,心疼兒子,至于你這個(gè)不受寵的女兒,那就是兒子的附屬品,為了讓兒子的人生更輕松的。

        有活的時(shí)候你干,需要出力的時(shí)候你來(lái),兒子光享福就好了,這就是很多重男輕女家庭養女兒的真相啊。

        不生女兒的話(huà),誰(shuí)讓他們壓榨?以后怎么收彩禮錢(qián)?以后怎么找人幫襯兒子?

        以后生病養老不是要累壞兒子了嗎?有了女兒就不怕了??!

        可惜你卻一直在想如何付出更多,得到父母的認可,你傻不傻啊。

        對于不愛(ài)你的人,你應該早早絕了這個(gè)念頭,自己愛(ài)自己就行,只要你心不軟,沒(méi)人可以傷害你。

         

        第三,在利益面前,一切都是浮云。

        張女士的父母也是社會(huì )人,那么,社會(huì )對他們的評價(jià)他們不可能完全看不到。

        雖然他們臉皮厚,有強大的邏輯自洽的能力,但在利益面前,他們會(huì )不斷催眠自己,認為自己所做的一切都是對的。

        比如,她給表弟都買(mǎi)房子了,那給親弟弟買(mǎi)一套是應該的,比如她這么有錢(qián),幫幫親弟弟是應該的,給我們養老是應該的。

        你在和他們論對錯,他們只想問(wèn)你要利益,可以說(shuō),他們就是一群伺機打算咬你的肉,喝你的血的一群所謂的親人。

        有時(shí)候以很可憐的形象出現,想讓你心暖,就好比狼咬你的時(shí)候,為了降低你的防備心,他會(huì )披上羊皮,但披上羊皮了,他還是一頭狼??!

        有時(shí)候,他又會(huì )以?xún)瓷駩荷返男蜗蟪霈F,試圖嚇住你,讓你乖乖就范。

        還有的時(shí)候,他們以無(wú)賴(lài)的姿態(tài)出現,反正你要是不答應,就纏死你為止,你要臉,他們無(wú)所謂臉不臉的,就賭誰(shuí)先受不了,把你逼瘋為止。

        你和他們硬抗,估計只有輸的份,但只要是人就是有弱點(diǎn)的。

        想想他們?yōu)槭裁匆@樣對你,你就應該知道他們的七寸在哪里了。

        能告訴大家的也就這么多了。

        你和這些人最好的距離就是井水不犯河水,大家各自過(guò)好自己的日子。

        作者簡(jiǎn)介:晚情,百萬(wàn)暢銷(xiāo)書(shū)作家,云意軒珠寶創(chuàng )始人,致力于女性自我成長(cháng),新書(shū)《 越自由》正在熱銷(xiāo)中,代表作《做一個(gè)剛剛好的女子》。

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